Firelight's Attic

 

  从山顶别墅，到月亮和六便士，到剧院风情，再到彩色的面纱

  毛姆叔叔是个讲故事的好手

  每个故事里弥漫的那种说不清楚的不大一样的味道总会让我纠结很久

 

  2000年翻拍的情迷翡冷翠，我满怀憧憬，却彻底失望

  爷爷辈的埃德加，阿姨级的玛丽

  虽然西恩潘很charming，还是和我心里胖胖矮矮脸颊总是红扑扑的罗雷还是相差甚远

  06年的面纱，凯蒂太俗气，查理太大叔，沃特太charming,

  二人的情感交流完全都在表面流淌

  打酱油的夏雨，黄秋生那有够烂的普通话，还有梅谭府的中国同胞们的集体广东话

  真的很汗

  本来很期待大段蒙太奇表现，却也匆匆忙忙闪现，匆匆忙忙收尾

 

  看到豆瓣上面成篇成篇讨论小沃特他老爸，还有沃特的大度和真爱，突然很不是个滋味

  从沃特夫妇各怀心事地来到疫区，我就一直在等待

  等待凯蒂被艰苦的环境打败，等待沃特一丝一丝外露的温情

  等待凯蒂慢慢发现自己其实是可以爱上沃特的

  哪怕不是真心实意，哪怕只是找寻一个可以暂时依靠的肩膀

  可是我没有等到

  等到的是沃特不明不白的死掉，随随便便地被埋掉

  还有凯蒂那合乎礼节的几滴眼泪，那甩掉包袱的如释重负

  凯蒂从始至终都没有爱过沃特

  沃特也从始至终都没有原谅过凯蒂

  他临死的那句“那只狗死了”，让我一直凉到脊柱底

 

  所以其实没有漓江上荡漾的竹筏，没有那场狗血的英雄救美，没有手牵手漫步田地的桥段，没有漂亮的洋伞下那两张灿烂过的笑容

  其实什么都没有过

  电影太温情了，那只是我们梦境里的图景

  突然想起麦克尤恩的赎罪

  罗比年末死在诺曼底的海滩，塞西莉亚第二年年头死在了大爆炸的伦敦地铁里

  相逢和请求赎罪都只是布莱妮的幻梦

  我却为他们最终的苦尽甘来流下喜悦的泪

 

  面纱还未掀起

  小说家是尖锐的

  所以让电影来完成我们的幻梦

 

  写在彩色的面纱扉页的是雪莱1818年的句子

  “不要掀起活着的人称之为生活的彩色的面纱

      虽然描绘着的是一些不真实的情景

      只不过是用漫不经心的色彩涂布

      模拟我们愿意信以为真的一切情形”

  

   还有一句我很喜欢的话“道学家说，我们中间有人从鸦片中寻求道，有人从上帝那里寻求，还有人从美酒那儿寻求，也有人从爱情中寻

   求，这一切都是殊途同归，最后无路可通！”

 

   突然觉着这部电影是毛姆这部作品很好的一个脚注，导演是故意的麽？

 

 

 

 

无聊，外加突如其来的空虚入侵

好怕手里那一把宝贝会一点一点从指缝溜走

好怕沙漏里面的紫色细沙会一滴一滴流干净

所以不想管物是人非，不想管明天有没有shelter for the rain

只想要像你说的那样，留下那白城海滩的潮涨潮落，留下那高架桥下的车水马龙，留下那呼啦啦的风中我们的轮廓

早上给自己讲，有那么多的选择，其实是很幸福的

追求四平八稳的日子，日子就只会白开水样的四平八稳

下午考汉译法发现自己不会写中文了

作弊的作弊，聊天的聊天，整一菜市场

我TMD复习个P

傍晚再一次发现生活不是出神话，就是出闹剧

处处suprise，处处mystery

很迷惑，在该高兴还是该难过之间徘徊

我是彻底被生活抛过来的鱼饵给诱惑了

心酸，肠子都酸了，满脑子的不值得

这到底算什么，给点希望，再给点失望，当你绝望了，又扔过来更多的希望

完全是自愿被耍，耍了还白耍的

 

Mayday+alcohol--也搞不清楚是疗伤药还是兴奋剂，是逃避还是recharge

却突然想起，我早已经不排斥长大了，早已经变质了

 

为什么失去了，还要被惩罚呢？

没有答案，没有答案

谢谢你们教给我的，如何去爱，如何去感受，如何变成明天的那个全新的......

 

 

 今天是你生日

 这六年来我以为我不会再记得你的生日

 没有刻意提醒自己

 却总不自觉忆起

 似乎深植心底

 

 早上在光合作用翻杂志

 突然听到店长叫你的名字

 在这个你有可能存在的城市

 有那么一瞬间

 眩晕了

 以为会看见你熟悉的脸

 有那么一瞬间

 屏息了

 渴望再次和你邂逅

 

 不是你

 所以我淡淡的失望

 然后淡淡的释然

 再淡淡微笑

 突然迸发的期望一寸一寸消退

 飞快地就消退干净了

 

  You are my venus doom

  好吧！Happy birthday!Wish you happy!

 

 

 

 

 

 

     什么事也没做，一直看你blog

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     一边翻，一边哭，怎么都止不住

    

     如果我笑着，哭着，都忍不住心痛的话

 

     那么我要怎么办

 

     我以为我这么幻想着，虚构着，幻境就成了事实了

     我以为我装坚强，装无所谓，装不在乎，我就真的坚强了，无所谓了，不在乎了 

     我以为眼泪可以吞进肚子，笑容可以随时绽放

 

      坚强是你们的，除了脆弱，我什么都没有

      热闹也是你们的，我还是什么也没有

    

      为什么还是会难过哭泣，为什么还是有期望

      为什么还是会孤单寂寞，为什么还以为有人可以依靠

 

       我想我一定是病了

 

       也许不会有那么一天了，也许不会有那么一个人了

       站在昏黄的地平线尽头，微笑着张开双臂，紧紧拥我在怀

       给我要的温暖，带我离开

       .......

 

     

 

     

 

 

      

       念了两年的大学，终于有了点大学味道。

       我所喜欢的，属于本部的特别气味。

       剪了短发，脖子空了，黑色的围巾在微风中飘曳，银色的戒指在阳光下闪烁。

       心渐渐长齐全了，完全沉静下来了，指尖触碰到一股全新的自由，奇妙的力量一滴一滴注入体内。

      

       再不当追着大萝卜跑的傻驴了！

      

       四面八方的力量纷至沓来，挤压冲撞，瞬间，似骏马在广漠的草场奔驰。

       心灵和心灵撞击,火花在子夜盛开。

       心慌，迷乱，都不再是以前的心慌和迷乱了，强大的喜悦压倒一切。

 

       整整一礼拜，爆肝，纠结到发热头痛，一度写不下去，好想放弃掉的剧本，终于在昨晚上22:10分完工了。

       我的第二部剧，也是最后一部剧。所以值得纪念！

       此生不再写剧了，过程太疼痛，fighting against myself drives me mad,totally disaster!

       和第一部剧相同的主人公，诉说着不同的忧伤故事。

      

       耳畔是velvet goldmine的ost,温上一杯茶，抹上透明色的唇彩,看到自己镜中的晶莹的笑。

       只为了我的，一刻半刻的，弥足珍贵的自由......

                        

                       

                        The Moon And Sixpence    

                                                            William Somerset Maugham

 

                       一部很早就知道了，想看很久了，却一直都没有看的小说。

                       看到四分一的时候，很不以为然的，

                       看到三分一的时候，开始有点迷惑，

                       看到二分一的时候，放不下来了，

                       看到三分二的时候，一阵喜悦，一阵刺痛的，

                       合上书的时候，七分难过，三分释然。

                   

           有些话，很有意思，所以记下来：

    

        “世界是无情的、残酷的。我们生到人世间没有人知道为了什么，我们死后没有人知道到何处去。我们必须自甘卑屈。我们必须看到冷清寂寥的美妙。在生活中我们一定不要出风头、露头角，惹起命运对我们注目。让我们去寻求那些淳朴、敦厚的人的爱情吧。他们的愚昧远比我们的知识更为可贵。让我们保持着沉默，满足于自己小小的天地，象他们一样平易温顺吧。这就是生活的智慧。”

 

       “我把良心看作是一个人心灵中的卫兵，社会为要存在下去制订出的一套礼规全靠它来监督执行。良心是我们每人心头的岗哨，它在那里值勤站岗，监视着我们别做出违法的事情来。它是安插在自我的中心堡垒中的暗探。因为人们过于看重别人对他的意见，过于害怕舆论对他的指责，结果自己把敌人引进大门里来；于是它就在那里监视着，高度警觉地卫护着它主人的利益，一个人只要有半分离开大溜儿的想法，就马上受到它严厉苛责。它逼迫着每一个人把社会利益置于个人之上。它是把个人拘系于整体的一条牢固的链条。人们说服自己，相信某种利益大于个人利益，甘心为它效劳，结果沦为这个主子的奴隶。他把他高举到荣誉的宝座上。最后，正如同宫廷里的弄臣赞颂皇帝按在他肩头的御杖一样，他也为自己有着敏感的良心而异常骄傲。到了这一地步，对那些不肯受良心约束的人，他就会觉得怎样责骂也不过分，因为他已经是社会的一名成员，他知道得很清楚，绝对没有力量造自己的反了。当我看到思特里克兰德对他的行为肯定会引起的斥责真的无动于衷的时候，我就象见到一个奇异的怪物一样，吓得毛骨悚然，赶快缩了回去。”

      

       “我想你失掉勇气了。你肉体的软弱感染了你的灵魂。我不知道是怎样一种无限思慕之情把你攫在手中，逼着你走上一条危险的、孤独的道路，你一直在寻找一个地方，希望到达那里就可以使自己从那折磨着你的精灵手里解放出来。我觉得你很象一个终生跋涉的香客，不停地寻找一座可能根本不存在的神庙。我不知道你寻求的是什么不可思议的涅槃。你自己知道吗？也许你寻找的是真理同自由，在一个短暂的时间里你认为或许能在爱情中获得解脱。我想，你的疲倦的灵魂可能期望在女人的怀抱里求得休憩，当你在那里没能找到的时候，你就开始恨她了。你对她一点也不怜悯，因为你对自己就不怜悯。你把她杀死是因为惧怕，因为你还为你刚刚逃脱的危险而索索发抖呢。”

 

      “我认为有些人诞生在某一个地方可以说未得其所。机缘把他们随便抛掷到一个环境中，而他们却一直思念着一处他们自己也不知道坐落在何处的家乡。在出生的地方他们好象是过客；从孩提时代就非常熟悉的浓荫郁郁的小巷，同小伙伴游戏其中的人烟稠密的街衢，对他们说来都不过是旅途中的一个宿站。这种人在自己亲友中可能终生落落寡台，在他们唯一熟悉的环境里也始终孑身独处。也许正是在本乡本土的这种陌生感才逼着他们远游异乡，寻找一处永恒定居的寓所。说不定在他们内心深处仍然隐伏着多少世代前祖先的习性和癖好，叫这些彷徨者再回到他们祖先在远古就已离开的土地。有时候一个人偶然到了一个地方，会神秘地感觉到这正是自己栖身之所，是他一直在寻找的家园。于是他就在这些从未寓目的景物里，从不相识的人群中定居下来，倒好象这里的一切都是他从小就熟稔的一样。他在这里终于找到了宁静。”

 

       最后，向在浮尘中像绿宝石一样为自己妖娆过的力量致敬。

       好吧，我奄奄一息的小心脏...

 

        
　　

                   

                    

 

                    天! 我居然从来没有认认真真的听过五月天的歌!

                    所以四年前那个我们同打一把伞的雨天，你很认真的和我说你喜欢五月天的时候，

                    我很乖顺的点点头，没有说话。

                    然后我们都没再说话。

                    昨晚偶然的听到后青春期的诗，很反常的坐在小电前面，盯着每首歌的歌词翻覆，一直到深夜。

                    这种清冷，又有着淡淡温暖的味道，闻着好舒服。

                    对零零落落的吉他声音从来就没有抵抗，它们很莫名的让我听到心跳动的节拍。

                    那句时光荏苒让我不费吹灰之力就从记忆的灰烬里拨出我们的曾经，

                    糖葫芦，关东煮，那些街边摊上的身影，还有那些关于先表白还是等待表白的争论，

                    留在单车上的我们聊不完的十七岁!

                    应该说，因了这些回忆，不管是曾经的我，还是现在的我，都该是幸福的。

 

                    

                                         

                   和Ar，彼此都觉得很奇怪的，会聊很多，很多平常没有气场聊的话题，会有股和盘托出的冲动。

                   不晓得为什么，不是信任，也不是安全感。

                   看着你眼里忍住没有掉下来的泪水，包裹着浓浓的迷惑和忧伤，听着你用藏着哭腔的笑声调侃自己，

                   毫无预兆，触到你那片白茫茫的孤单和无助，

                   突然有点慌张，有点自怨自艾的心疼。

                                     

                   想起“你不是真正的快乐”，唱这首歌的时候该是怎样的心情

                                     

                                     “人群中哭着 你只想变成透明的颜色

                                     你再也不会梦或痛或心动了

                                     你已经决定了 你已经决定了

                                     你静静忍着 紧紧把昨天在拳心握着

                                     而回忆越是甜就是越伤人

                                     越是在手心留下密密麻麻深深切切淡掉了

                                     你不是真正的快乐 你的笑只是你穿的保护色

                                     你决定不恨了 也决定不爱了

                                     把你的灵魂挂在永远锁上的躯壳

                                     这世界笑了 于是你合群的一起笑了

                                     当生存是规则不是你的选择

                                     于是你含着眼泪飘飘荡荡跌跌撞撞地走着

                                     你不是真正的快乐 你的笑只是你穿的保护色”

                                     

                       亲爱的Ar,你也许永远不会是我的好朋友，但是你会是我生命中不会忘记的过客。

                       会永远记得你的话，

                       一颗石头扔进大海，会被打磨，会变形，会变光，但是石头的材质却从来没有变过!

                                   

                                 

 

      天骤凉

      说好了洗了澡去自习的，却终究还是蜷在宿舍的小温暖里。

      铁门外的冷风，一墙之隔 。小电的键盘，落满细小的灰尘。五月天的拥抱，有种清冷味道，适合此刻的心情。

      脱下长日的假面，奔向梦幻的疆界，南瓜马车的午夜，换上童话的玻璃鞋，让我享受这感觉，我是孤傲的蔷薇，让我品尝这滋味，纷乱世界的不了解，昨天太近，明天太远　默默聆听那黑夜......

      一种略显疲惫的平淡，也好。真的撞累了，跌疼了，爬不起来了。

      曾经很喜欢Garden Sister那首逆风，黑夜逆风细雨，梦想热情和我，痛苦却又甜蜜，很久很久不听了。

      听见阿信大声嘶吼我不转弯，我不转弯，我不转弯。我安安静静垂目，深深把头埋进手臂。

      好多事都不在乎，不计较了，开始相信更多的事是注定的。

      入秋来总是梦魇不断，旧屋里漂浮的白影，和C一起吃比萨，常常一夜辗转。解梦曰，忧愁会散，我会破财。

      喜欢捧着浸透热茶温度的塑料瓶暖手，特意找了好多温馨的片子暖心。

      张婉婷的三部曲都蛮好的，船头尺和十三妹最后还是在sampan遇到了，港生和韵文在不对的时间相爱，死在一起倒也圆满了，只有猴子看着表妹远嫁。毕竟是个女人，心思细腻柔软，对于生活，有些无奈，却始终怀着温情脉脉的眷恋。

     A Little Romance,一个看起来坏坏的法国小男孩和一个美的惊艳的美国小女孩的情窦初开，因为无知，所以美好。看着两个十三岁的孩子像模像样的执着着不成熟的一见钟情，虔诚无比的不远万里跑到黄昏的威尼斯叹息桥打kiss，幼稚又滑稽，从头笑到尾，笑完后好想骂自己，装什么正经，装什么成熟。

     不喜盛夏光年，冷冷的蓝色调，错综的小心机，交错的迷乱眼神，一场关于成长的无结果的内心交战。

     好喜欢暹罗之恋，干净的男孩，清澈的眼神，羞涩时就羞涩的笑，悲伤时就决堤的悲伤，为你写的歌，为你流淌的寂寞，为你坚持的倔强，我们不能在一起，但这不表示我不爱你，所以我要对你说谢谢，然后微笑着对你挥挥手，把悲伤留给自己。两个内心坚强又清晰的男孩，一场共同的和成长的交战，他们那样努力过，他们那样坚持过，却逃不过注定的失败。和Mew一起甜蜜，和Mew一起期待，和Mew一起哭泣，为了那些再也回不来的爱，希望和寄托。

     于是爱上十九岁的男孩Pchy,爱上他的明媚的笑靥，也许我爱的其实是阿Mew。

     常常在想，十六岁的时候喜欢狂放不羁的老男人，多半是对未知的成人世界窥探和猎奇，成人的世界好似散发着旖旎罂粟香的深渊，让年轻的我有不由自主往下沉的欲望。二十岁的时候喜欢眼神明亮，笑容可掬，牙齿洁白，左耳镶着黑色耳钉的年轻男孩，我该是老了，看尽了成人世界的面目，又逃不出来，只好腻在少年纯净的气息中，聊以自慰。

     没关系，撞累了，跌疼了，爬不起来了，就坐着休息好了。上英国文学的时候Mark说的好，小溪是聒噪的，大海是平静的。所以我不再抱怨了，不再说话了，就放马过来啊，我等着。和人生的这场战斗注定艰辛和血腥，撞了东西南北四面墙，我终于知道没有人能够幸免，除非...（那是只有大勇之人才能到达的境界），只是看到佐伯在白墙上刷上醒目的Born to love的时候，心会有点酸酸的，只是我需要信仰，会慢慢发现的吧...... 

      每天中午一个四瓣的橙子，每天晚上一杯热腾腾的奶茶，在自习室学习，在宿舍上网睡觉。

      删掉豆瓣上有的没的没头绪的话。

      生活是用来度过的...... 

    

    

      快要开学了，一段旅程的结束，下一段旅程的开始。

      这个流动的八月，二十五天轮子上的日子，和剩下的当宅女的日子，过得甚是惬意。

      好喜欢八月的西安，肆意撒在古老城墙上的耀眼日光，缀着长串长串小风筝的蓝天，鼓楼下一间间有着华丽玻璃拱门的精品店，钟楼地下通道里卖黑陶埙的小摊，早晚都飘散着浓浓孜然味道的回民小吃街，还有华灯初上时，甜腻浮躁的空气里传来的那些捧着吉他，自弹自唱的闷骚调调...

      好喜欢在狂风暴雨的夜晚，蜷在白色窗帘后面的白色靠背椅上，听着外面豆大雨点砸地的声音，有种很奇妙的骄傲和安全感。又恢复了喝咖啡的坏习惯，在空调的冷气和咖啡热腾腾的香气交缠上升的氤氲里，看着泷泽精致的有点不真实的侧脸，和那一段段似曾相识的，经历过的，或者来不及经历的，关于青春的华丽冒险。

      是先吃草莓，还是最后吃草莓的悖论，依然很迷惑...

      那场电影虽然很囧很搞笑，可三个人抢一小桶爆米花，快乐满满。

      开始学会不吃到饱绝不停下来，甚至肚子饱了嘴巴还是不停动啊动，所以长胖了好多喔！

      美美的假期就要结束了，不晓得等待我的新环境会是怎么样子的，不过我会勇敢而且坚定的，幸福而且自由的。