Nancy's profileFirelight's AtticPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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6/30/2009 The Painted Veil 从山顶别墅，到月亮和六便士，到剧院风情，再到彩色的面纱
毛姆叔叔是个讲故事的好手
每个故事里弥漫的那种说不清楚的不大一样的味道总会让我纠结很久
2000年翻拍的情迷翡冷翠，我满怀憧憬，却彻底失望
爷爷辈的埃德加，阿姨级的玛丽
虽然西恩潘很charming，还是和我心里胖胖矮矮脸颊总是红扑扑的罗雷还是相差甚远
06年的面纱，凯蒂太俗气，查理太大叔，沃特太charming,
二人的情感交流完全都在表面流淌
打酱油的夏雨，黄秋生那有够烂的普通话，还有梅谭府的中国同胞们的集体广东话
真的很汗
 本来很期待大段蒙太奇表现，却也匆匆忙忙闪现，匆匆忙忙收尾
看到豆瓣上面成篇成篇讨论小沃特他老爸，还有沃特的大度和真爱，突然很不是个滋味
从沃特夫妇各怀心事地来到疫区，我就一直在等待
等待凯蒂被艰苦的环境打败，等待沃特一丝一丝外露的温情
等待凯蒂慢慢发现自己其实是可以爱上沃特的
哪怕不是真心实意，哪怕只是找寻一个可以暂时依靠的肩膀
可是我没有等到
等到的是沃特不明不白的死掉，随随便便地被埋掉
还有凯蒂那合乎礼节的几滴眼泪，那甩掉包袱的如释重负
凯蒂从始至终都没有爱过沃特
沃特也从始至终都没有原谅过凯蒂
他临死的那句“那只狗死了”，让我一直凉到脊柱底
所以其实没有漓江上荡漾的竹筏，没有那场狗血的英雄救美，没有手牵手漫步田地的桥段，没有漂亮的洋伞下那两张灿烂过的笑容
其实什么都没有过
电影太温情了，那只是我们梦境里的图景
突然想起麦克尤恩的赎罪
罗比年末死在诺曼底的海滩，塞西莉亚第二年年头死在了大爆炸的伦敦地铁里
相逢和请求赎罪都只是布莱妮的幻梦
我却为他们最终的苦尽甘来流下喜悦的泪
面纱还未掀起
小说家是尖锐的
所以让电影来完成我们的幻梦
写在彩色的面纱扉页的是雪莱1818年的句子
“不要掀起活着的人称之为生活的彩色的面纱
虽然描绘着的是一些不真实的情景
只不过是用漫不经心的色彩涂布
模拟我们愿意信以为真的一切情形”
还有一句我很喜欢的话“道学家说，我们中间有人从鸦片中寻求道，有人从上帝那里寻求，还有人从美酒那儿寻求，也有人从爱情中寻
求，这一切都是殊途同归，最后无路可通！”
突然觉着这部电影是毛姆这部作品很好的一个脚注，导演是故意的麽？
5/7/2009 In joy and sorrow无聊，外加突如其来的空虚入侵
好怕手里那一把宝贝会一点一点从指缝溜走
好怕沙漏里面的紫色细沙会一滴一滴流干净
所以不想管物是人非，不想管明天有没有shelter for the rain
只想要抬起头，抓住那就要不属于我了的不能再让步更多的夕阳 只想要像你说的那样，留下那白城海滩的潮涨潮落，留下那高架桥下的车水马龙，留下那呼啦啦的风中我们的轮廓
早上给自己讲，有那么多的选择，其实是很幸福的
追求四平八稳的日子，日子就只会白开水样的四平八稳
下午考汉译法发现自己不会写中文了
作弊的作弊，聊天的聊天，整一菜市场
我TMD复习个P
傍晚再一次发现生活不是出神话，就是出闹剧
处处suprise，处处mystery
很迷惑，在该高兴还是该难过之间徘徊
我是彻底被生活抛过来的鱼饵给诱惑了
心酸，肠子都酸了，满脑子的不值得
这到底算什么，给点希望，再给点失望，当你绝望了，又扔过来更多的希望
完全是自愿被耍，耍了还白耍的
alcohol seulement--no effect Mayday+alcohol--也搞不清楚是疗伤药还是兴奋剂，是逃避还是recharge你们还可以再煽情一点，没有关系
一遍，两遍，三遍
还是会哭，会笑
还是会有那么一瞬间相信星星是蓝色的
一直希望你们永远不要长大，希望我会一直有人陪 却突然想起，我早已经不排斥长大了，早已经变质了
为什么失去了，还要被惩罚呢？
没有答案，没有答案
谢谢你们教给我的，如何去爱，如何去感受，如何变成明天的那个全新的......
4/20/2009 好吧!Happy Birthday! 今天是你生日
这六年来我以为我不会再记得你的生日
没有刻意提醒自己
却总不自觉忆起
似乎深植心底
早上在光合作用翻杂志
突然听到店长叫你的名字
在这个你有可能存在的城市
有那么一瞬间
眩晕了
以为会看见你熟悉的脸
有那么一瞬间
屏息了
渴望再次和你邂逅
不是你
所以我淡淡的失望
然后淡淡的释然
再淡淡微笑
突然迸发的期望一寸一寸消退
飞快地就消退干净了
You are my venus doom
好吧！Happy birthday!Wish you happy!
2/4/2009 ... 什么事也没做，一直看你blog
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一边翻，一边哭，怎么都止不住
如果我笑着，哭着，都忍不住心痛的话
那么我要怎么办
我以为我这么幻想着，虚构着，幻境就成了事实了
我以为我装坚强，装无所谓，装不在乎，我就真的坚强了，无所谓了，不在乎了
我以为眼泪可以吞进肚子，笑容可以随时绽放
坚强是你们的，除了脆弱，我什么都没有
热闹也是你们的，我还是什么也没有
为什么还是会难过哭泣，为什么还是有期望
为什么还是会孤单寂寞，为什么还以为有人可以依靠
我想我一定是病了
也许不会有那么一天了，也许不会有那么一个人了
站在昏黄的地平线尽头，微笑着张开双臂，紧紧拥我在怀
给我要的温暖，带我离开
.......
12/13/2008 Campus Life... 念了两年的大学，终于有了点大学味道。
我所喜欢的，属于本部的特别气味。
剪了短发，脖子空了，黑色的围巾在微风中飘曳，银色的戒指在阳光下闪烁。
心渐渐长齐全了，完全沉静下来了，指尖触碰到一股全新的自由，奇妙的力量一滴一滴注入体内。
再不当追着大萝卜跑的傻驴了！
四面八方的力量纷至沓来，挤压冲撞，瞬间，似骏马在广漠的草场奔驰。
心灵和心灵撞击,火花在子夜盛开。
心慌，迷乱，都不再是以前的心慌和迷乱了，强大的喜悦压倒一切。
整整一礼拜，爆肝，纠结到发热头痛，一度写不下去，好想放弃掉的剧本，终于在昨晚上22:10分完工了。
我的第二部剧，也是最后一部剧。所以值得纪念！
此生不再写剧了，过程太疼痛，fighting against myself drives me mad,totally disaster!
和第一部剧相同的主人公，诉说着不同的忧伤故事。
耳畔是velvet goldmine的ost,温上一杯茶，抹上透明色的唇彩,看到自己镜中的晶莹的笑。
只为了我的，一刻半刻的，弥足珍贵的自由...... 11/30/2008 月亮和六便士 The Moon And Sixpence
William Somerset Maugham
一部很早就知道了，想看很久了，却一直都没有看的小说。
看到四分一的时候，很不以为然的，
看到三分一的时候，开始有点迷惑，
看到二分一的时候，放不下来了，
看到三分二的时候，一阵喜悦，一阵刺痛的，
合上书的时候，七分难过，三分释然。
有些话，很有意思，所以记下来：
“世界是无情的、残酷的。我们生到人世间没有人知道为了什么，我们死后没有人知道到何处去。我们必须自甘卑屈。我们必须看到冷清寂寥的美妙。在生活中我们一定不要出风头、露头角，惹起命运对我们注目。让我们去寻求那些淳朴、敦厚的人的爱情吧。他们的愚昧远比我们的知识更为可贵。让我们保持着沉默，满足于自己小小的天地，象他们一样平易温顺吧。这就是生活的智慧。”
“我把良心看作是一个人心灵中的卫兵，社会为要存在下去制订出的一套礼规全靠它来监督执行。良心是我们每人心头的岗哨，它在那里值勤站岗，监视着我们别做出违法的事情来。它是安插在自我的中心堡垒中的暗探。因为人们过于看重别人对他的意见，过于害怕舆论对他的指责，结果自己把敌人引进大门里来；于是它就在那里监视着，高度警觉地卫护着它主人的利益，一个人只要有半分离开大溜儿的想法，就马上受到它严厉苛责。它逼迫着每一个人把社会利益置于个人之上。它是把个人拘系于整体的一条牢固的链条。人们说服自己，相信某种利益大于个人利益，甘心为它效劳，结果沦为这个主子的奴隶。他把他高举到荣誉的宝座上。最后，正如同宫廷里的弄臣赞颂皇帝按在他肩头的御杖一样，他也为自己有着敏感的良心而异常骄傲。到了这一地步，对那些不肯受良心约束的人，他就会觉得怎样责骂也不过分，因为他已经是社会的一名成员，他知道得很清楚，绝对没有力量造自己的反了。当我看到思特里克兰德对他的行为肯定会引起的斥责真的无动于衷的时候，我就象见到一个奇异的怪物一样，吓得毛骨悚然，赶快缩了回去。”
“我想你失掉勇气了。你肉体的软弱感染了你的灵魂。我不知道是怎样一种无限思慕之情把你攫在手中，逼着你走上一条危险的、孤独的道路，你一直在寻找一个地方，希望到达那里就可以使自己从那折磨着你的精灵手里解放出来。我觉得你很象一个终生跋涉的香客，不停地寻找一座可能根本不存在的神庙。我不知道你寻求的是什么不可思议的涅槃。你自己知道吗？也许你寻找的是真理同自由，在一个短暂的时间里你认为或许能在爱情中获得解脱。我想，你的疲倦的灵魂可能期望在女人的怀抱里求得休憩，当你在那里没能找到的时候，你就开始恨她了。你对她一点也不怜悯，因为你对自己就不怜悯。你把她杀死是因为惧怕，因为你还为你刚刚逃脱的危险而索索发抖呢。”
“我认为有些人诞生在某一个地方可以说未得其所。机缘把他们随便抛掷到一个环境中，而他们却一直思念着一处他们自己也不知道坐落在何处的家乡。在出生的地方他们好象是过客；从孩提时代就非常熟悉的浓荫郁郁的小巷，同小伙伴游戏其中的人烟稠密的街衢，对他们说来都不过是旅途中的一个宿站。这种人在自己亲友中可能终生落落寡台，在他们唯一熟悉的环境里也始终孑身独处。也许正是在本乡本土的这种陌生感才逼着他们远游异乡，寻找一处永恒定居的寓所。说不定在他们内心深处仍然隐伏着多少世代前祖先的习性和癖好，叫这些彷徨者再回到他们祖先在远古就已离开的土地。有时候一个人偶然到了一个地方，会神秘地感觉到这正是自己栖身之所，是他一直在寻找的家园。于是他就在这些从未寓目的景物里，从不相识的人群中定居下来，倒好象这里的一切都是他从小就熟稔的一样。他在这里终于找到了宁静。”
最后，向在浮尘中像绿宝石一样为自己妖娆过的力量致敬。
好吧，我奄奄一息的小心脏...
11/23/2008 后。青春期的诗 天! 我居然从来没有认认真真的听过五月天的歌!
所以四年前那个我们同打一把伞的雨天，你很认真的和我说你喜欢五月天的时候，
我很乖顺的点点头，没有说话。
然后我们都没再说话。
昨晚偶然的听到后青春期的诗，很反常的坐在小电前面，盯着每首歌的歌词翻覆，一直到深夜。
这种清冷，又有着淡淡温暖的味道，闻着好舒服。
对零零落落的吉他声音从来就没有抵抗，它们很莫名的让我听到心跳动的节拍。
那句时光荏苒让我不费吹灰之力就从记忆的灰烬里拨出我们的曾经，
糖葫芦，关东煮，那些街边摊上的身影，还有那些关于先表白还是等待表白的争论，
留在单车上的我们聊不完的十七岁!
应该说，因了这些回忆，不管是曾经的我，还是现在的我，都该是幸福的。
 和Ar，彼此都觉得很奇怪的，会聊很多，很多平常没有气场聊的话题，会有股和盘托出的冲动。
不晓得为什么，不是信任，也不是安全感。
看着你眼里忍住没有掉下来的泪水，包裹着浓浓的迷惑和忧伤，听着你用藏着哭腔的笑声调侃自己，
毫无预兆，触到你那片白茫茫的孤单和无助，
突然有点慌张，有点自怨自艾的心疼。
想起“你不是真正的快乐”，唱这首歌的时候该是怎样的心情
“人群中哭着 你只想变成透明的颜色
你再也不会梦或痛或心动了
你已经决定了 你已经决定了
你静静忍着 紧紧把昨天在拳心握着
而回忆越是甜就是越伤人
越是在手心留下密密麻麻深深切切淡掉了
你不是真正的快乐 你的笑只是你穿的保护色
你决定不恨了 也决定不爱了
把你的灵魂挂在永远锁上的躯壳
这世界笑了 于是你合群的一起笑了
当生存是规则不是你的选择
于是你含着眼泪飘飘荡荡跌跌撞撞地走着
你不是真正的快乐 你的笑只是你穿的保护色”
亲爱的Ar,你也许永远不会是我的好朋友，但是你会是我生命中不会忘记的过客。
会永远记得你的话，
一颗石头扔进大海，会被打磨，会变形，会变光，但是石头的材质却从来没有变过!
11/11/2008 一个空出来的礼拜二：8:30pm to 10:30pm 还是不习惯太久不写东西 天骤凉
说好了洗了澡去自习的，却终究还是蜷在宿舍的小温暖里。
铁门外的冷风，一墙之隔 。小电的键盘，落满细小的灰尘。五月天的拥抱，有种清冷味道，适合此刻的心情。
脱下长日的假面，奔向梦幻的疆界，南瓜马车的午夜，换上童话的玻璃鞋，让我享受这感觉，我是孤傲的蔷薇，让我品尝这滋味，纷乱世界的不了解，昨天太近，明天太远 默默聆听那黑夜......
一种略显疲惫的平淡，也好。真的撞累了，跌疼了，爬不起来了。
曾经很喜欢Garden Sister那首逆风，黑夜逆风细雨，梦想热情和我，痛苦却又甜蜜，很久很久不听了。
听见阿信大声嘶吼我不转弯，我不转弯，我不转弯。我安安静静垂目，深深把头埋进手臂。
好多事都不在乎，不计较了，开始相信更多的事是注定的。
入秋来总是梦魇不断，旧屋里漂浮的白影，和C一起吃比萨，常常一夜辗转。解梦曰，忧愁会散，我会破财。
喜欢捧着浸透热茶温度的塑料瓶暖手，特意找了好多温馨的片子暖心。
张婉婷的三部曲都蛮好的，船头尺和十三妹最后还是在sampan遇到了，港生和韵文在不对的时间相爱，死在一起倒也圆满了，只有猴子看着表妹远嫁。毕竟是个女人，心思细腻柔软，对于生活，有些无奈，却始终怀着温情脉脉的眷恋。
A Little Romance,一个看起来坏坏的法国小男孩和一个美的惊艳的美国小女孩的情窦初开，因为无知，所以美好。看着两个十三岁的孩子像模像样的执着着不成熟的一见钟情，虔诚无比的不远万里跑到黄昏的威尼斯叹息桥打kiss，幼稚又滑稽，从头笑到尾，笑完后好想骂自己，装什么正经，装什么成熟。
不喜盛夏光年，冷冷的蓝色调，错综的小心机，交错的迷乱眼神，一场关于成长的无结果的内心交战。
好喜欢暹罗之恋，干净的男孩，清澈的眼神，羞涩时就羞涩的笑，悲伤时就决堤的悲伤，为你写的歌，为你流淌的寂寞，为你坚持的倔强，我们不能在一起，但这不表示我不爱你，所以我要对你说谢谢，然后微笑着对你挥挥手，把悲伤留给自己。两个内心坚强又清晰的男孩，一场共同的和成长的交战，他们那样努力过，他们那样坚持过，却逃不过注定的失败。和Mew一起甜蜜，和Mew一起期待，和Mew一起哭泣，为了那些再也回不来的爱，希望和寄托。
于是爱上十九岁的男孩Pchy,爱上他的明媚的笑靥，也许我爱的其实是阿Mew。
常常在想，十六岁的时候喜欢狂放不羁的老男人，多半是对未知的成人世界窥探和猎奇，成人的世界好似散发着旖旎罂粟香的深渊，让年轻的我有不由自主往下沉的欲望。二十岁的时候喜欢眼神明亮，笑容可掬，牙齿洁白，左耳镶着黑色耳钉的年轻男孩，我该是老了，看尽了成人世界的面目，又逃不出来，只好腻在少年纯净的气息中，聊以自慰。
没关系，撞累了，跌疼了，爬不起来了，就坐着休息好了。上英国文学的时候Mark说的好，小溪是聒噪的，大海是平静的。所以我不再抱怨了，不再说话了，就放马过来啊，我等着。和人生的这场战斗注定艰辛和血腥，撞了东西南北四面墙，我终于知道没有人能够幸免，除非...（那是只有大勇之人才能到达的境界），只是看到佐伯在白墙上刷上醒目的Born to love的时候，心会有点酸酸的，只是我需要信仰，会慢慢发现的吧......
每天中午一个四瓣的橙子，每天晚上一杯热腾腾的奶茶，在自习室学习，在宿舍上网睡觉。
删掉豆瓣上有的没的没头绪的话。
生活是用来度过的......
9/8/2008 流动的八月 快要开学了，一段旅程的结束，下一段旅程的开始。
这个流动的八月，二十五天轮子上的日子，和剩下的当宅女的日子，过得甚是惬意。
好喜欢八月的西安，肆意撒在古老城墙上的耀眼日光，缀着长串长串小风筝的蓝天，鼓楼下一间间有着华丽玻璃拱门的精品店，钟楼地下通道里卖黑陶埙的小摊，早晚都飘散着浓浓孜然味道的回民小吃街，还有华灯初上时，甜腻浮躁的空气里传来的那些捧着吉他，自弹自唱的闷骚调调...
好喜欢在狂风暴雨的夜晚，蜷在白色窗帘后面的白色靠背椅上，听着外面豆大雨点砸地的声音，有种很奇妙的骄傲和安全感。又恢复了喝咖啡的坏习惯，在空调的冷气和咖啡热腾腾的香气交缠上升的氤氲里，看着泷泽精致的有点不真实的侧脸，和那一段段似曾相识的，经历过的，或者来不及经历的，关于青春的华丽冒险。
是先吃草莓，还是最后吃草莓的悖论，依然很迷惑...
那场电影虽然很囧很搞笑，可三个人抢一小桶爆米花，快乐满满。
开始学会不吃到饱绝不停下来，甚至肚子饱了嘴巴还是不停动啊动，所以长胖了好多喔！
美美的假期就要结束了，不晓得等待我的新环境会是怎么样子的，不过我会勇敢而且坚定的，幸福而且自由的。
7/17/2008 I'm throught with it... 越来越快了，离离开漳州校区的日子。
滴滴答答，倒计时进行时...
3号，到本部送就要毕业的学长学姐，觥筹交错中，那些映在水晶玻璃上，对未来踌躇满志的微笑，那么真切，那么灿烂，容不下一丝怀疑。
5号，考完刑法分论和物权法，不知不觉，跌跌撞撞的抱怨连天中，居然都修完了一半以上双学位的学分。
10号，包学期的宽带卡到期了，校园网很狰狞。
12号，古典音韵的送旧音乐会，曲子一如既往的美妙，说了很多连自己都想摇头的矫情话，毕竟是心心念念了一整年的社团，一点点的舍不得。
15号，舍友在楼下贴广告贱卖专业课书籍。
16号，学妹过来捧走大摞大摞的课本。
卖书卖衣服卖化妆品，卖纸箱卖编织袋卖新号码和办托运的广告漫天飞舞。
我开始没天没夜看书，那些从图书馆借来得赶在搬家前扫掉的书。
好吧！
It's time that I should leave, I'm through with here!
很平静的，对海那一边的生活是期望大于恐惧的。
在漳州校区，最后的句点画得还算完满。
离开的心情已经收拾好，我渴望上路，渴望遇见那些等待在我年轻生命中的美丽与哀愁，渴望挥洒汗水和泪水，有真正为自己活着的感觉！
这首x-japan的crucify my love, 有种很美妙的流动感，窗外有绿色的山麓，有赭红的城堡，有灯红酒绿的夜色，还有行色匆匆的路人，千般景致在眼角余光处闪现又消失。不晓得坐的是那种交通器，我一路向北，不曾停下，那些关于过去，关于现在，还有关于未来的碎片重叠交错，然后随着耳畔呼啸的逆风，渐行渐远。凝视远方，这一次，我没有回头......
远远的地平线上，仿佛有昏黄柔美的光，像拉斐尔的画中光，我看不清楚，所以闭上眼。
低头，我闻到一阵浅浅的温暖......
PS: 送一张送旧音乐会的小相，感谢这一场照面。
6/24/2008 一如既往的疯话... 喜欢张震岳的歌，还有他的词。因为他一针见血，用最直接的方式一古脑的把自己的处境全倒出来，一点都不留。
年华老去就在一瞬间
时间飞快不曾停下来 像是在梦里 无尽的梦里 像是一出戏 昨天的汗留在脸颊上 今天却要再用力呼吸 急促的鼻息 何时才休息 我快要不行 说爱的人早已经远离 所犯的错来不及反省 来不及再见
跟你说再见 原谅我好吗 疯狂追逐世上的所有 拥有之后还是不够多 浪费一辈子才了解生命 才领悟真理 为什么双脚依然站在原地 又回到了起点 原来我什么都没有 一张失落的脸 为什么双手还是一无所有 在笑和泪之间 是否还想念你的脸 ——《失去》 什么都不说了，这也就是我现在全部的处境了！苦中作乐的称其为第三种状态，我间歇性周期性西绪福斯式回归！
一直以来的我都不好，写东西到半夜，一点点的咖啡上瘾，严重的失眠症，轻微的神经衰落，害怕人群，厌恶躁动的人声，想所有对自己没好处的东西，在痛楚中享受自虐的触感。
但是从上篇日志的日子到昨天，我一直都健健康康的，做一个开朗乐观向上有目标有追求的小孩。很奇异的陷入另一种境界，强打精神的也好，骗自己的也好，确实有一种快乐在其中，只是它太脆弱，而我太邪恶。
这种半推半就，自我双向纵容的拉锯战重复了一天又一天，一个月又一个月，一年又一年，毫无结果，却累到精疲力竭，累到一点点爬起来的力气都没有了！
到底在等什么？死命抗拒什么？那种我所渴望的双向平衡根本就不存在！我到底在幻想些什么？
突然觉得自己长久以来一次次从泥泞中跌跌撞撞爬起来，还心比天高，不肯妥协的死撑，都不晓得是可笑还是可敬了！
毕竟我不是一个人的自己，我是很多人的我，就算再任性，还是有这些那些永远抛不开的包袱，我早就发现自己被困住了，太多太多无形的绳索把我牢牢的捆在原地，眼前根本没有选择，还来不及反抗，我就不由自主强迫自己踏上离我琉璃色的梦想越来越远的路。
因为我懦弱，我没有勇气，所以被外力和自我强迫牵着鼻子走。
我真的鄙视自己。
只是如果一定要有人痛苦受伤的话，那就让那个人是我吧！就让我学着怎么把痛苦变成由衷的自得其乐吧！就让我试着把有所谓变成无所谓吧！就让我试着成为所有人希望我成为的那个人吧！因为再怎么自私，我没有办法伤害深深爱我的和我深深爱着的你们，所以我只能教自己开心，每天要仰起带笑的脸，迎接清晨的阳光，我还要更努力一点，更努力的去打开心扉，真诚的面对所有的美好和丑陋。如果这样能让你们快乐的话，我愿意！
也许这愿意说的勉强，但总会有一天，随着时间的流逝，我会忘记那些曾经的，会心甘情愿的！那时候就不会悲伤不会难过不会纠结了！
好吧！还是从明天开始，又是个充沛的小宇宙了！所有的你们都要放心，我所做的所说的一切的一切都是要你们放心，所以你们的放心会是我走下去永远的动力，我爱你们！
4/27/2008 阿修羅城の瞳 阿修羅城の瞳
市川染五郎&宫泽理惠
第二次做MV
 病叶出门和椿的故事
 昨晚剪到三点半
 只为小染眼角眉梢的风情流转 漫天的血色花瓣,鬼娃娃的美艳妆容
沉沉的民谣里
一张一弛的拂袖抽刀间
那些遗落在江户町,闪落着华丽的梦
 2/7/2008 太火星的除夕夜... 二十年里最火星的除夕夜...
5:00pm~9:00pm
又一次被证明是个一无是处的人,是不是该习惯于这些无情的事实了!
听到被大声的春晚背景音乐压倒的那些酒后混杂着痛苦无奈又自欺欺人的醉话,无情的岁月,无情的错误,无情的将就, 心里一直很苦!
苦到眼眶湿湿的,泪一直打转,没人注意到我,却是可能都不认得我了的外婆投过来那束清澈好奇的目光.赶紧收回伤心,回了个很真诚的笑,她也冲着我笑.在想离外婆的上一个微笑,到底有多久了!
终于互相道别,关上车门那瞬间,忍不住泪流满面.一直以为很安全,却猛然发现倒车镜里的自己,一直难过地擦眼睛,不过还好,没有人看,快到家了,抹干了泪痕,下车的还是那个上车的我!
9:00pm~11:00pm
继昨晚匪夷所思跑GW注册后,更加匪夷所思加了打死也不相信自己居然会加的群,估计受打击大了,泪痕还没干透,有点迷糊脑热,被LM太过热情的欢迎吓得三缄其口,也来不及说什么,匪夷所思掉线三次,索性躲起来再也不出去了!
心情有点点好起来!
瞄了几眼好几年都没看的春晚,坐在沙发上一直反思自己突如其来的奇怪举动,今晚真的火星的很...
11:45pm~12:30pm
灿烂的烟花漫天飞舞,与天狂舞,有一阵子温暖的感觉!
很多美好的祝愿,一通还算美好的电话粥,也有一阵子释然的感觉!
这么火星的除夕,怪异得很...
什么都不想说了!
新的一年,会是every day,fine day的一年么?还会是有白日烟花的一年么?我不知道,余戌子年茫茫......
1/19/2008 喃喃自语 又是夜深人静时,一件薄薄的毛衣,一种凉凉的空气,明晚这时候该回到家里了.
有白茫茫雾气弥漫梳妆镜的暖暖浴室,有软软的香喷喷的热烘烘的大床,有安安静静的很多很多夜,适合思考的夜,或者适合蒙头呼呼大睡的夜,有漆黑的看不见天花板的很多很多夜,适合为了一首曲子泪流满面的夜,或者适合为了一个不切实际的幻梦长久狂喜的夜,纯粹的没有声音没有光亮的夜!还有那些落在回忆里的熟悉面庞.
早已经对过春节没有任何感觉了,却开始对回家也淡漠了,没有了考完试该有的兴奋,没有了即将归家该有的迫不及待,一切都在时间的流逝中波澜不惊流淌,顺理成章,没有例外.又捧了好多书回家,却又该捧着空空白白的书回来,也不会有例外.
我总是后知后觉,总是忽然之间没头没脑撞上繁花丛中的空洞白墙,我天真的以为总是在刹那之间变成无情的事实,不知不觉开始本能逃避闪躲.人太寂寥,既然到处都是一片狼籍的冬天,身在何处心孤独依旧,没有分别.
幻想过华美如诗般的冒险,却发现自己既无纵横驰骋的大勇,亦无天地逍遥的大气,有的仅仅像<天下无敌>里唱的微微发烫,不肯死去的心,如此尴尬的境地,无法改变!期待过能够点燃冬雪,烧毁陈腐的一切,还天地本来面目的大火,却发现篝火熹微,火星微靡,冰始终严寒坚硬,怎么化都化不开!
又见假期,不晓得还有几个可以走走停停,心心念念的假期,一座孤岛,一个宇宙,一座孤岛上荒芜的宇宙...
<最后的格格>终于看完了,太虐,太苦,一段太破碎的"与子成说,死生契阔".
<想你最暖>第一次听,每个音符都渗透着深深忧伤,每个W和Z开头的字,他略略有些靠后的低音,好无奈,好无能为力...
12/28/2007 头发.十五楼..白日烟花... 头发在生长,会有一些瞬间,心情很旖旎.
看到一些旧交,有点认不出来了;遇到一些琐事,有点不能释怀!
不管周遭如何,我不抵制长大,但拒绝改变!
又一个期末,又该上十五楼背法条了!
匪夷所思,在民法的封面写了<春天>的歌词.
是命运使然吗?踏出天台的刹那听到白日的烟花,
红色和绿色的花束在17点的地平线尽头绽放!
想起那日傍晚,小顾和晚晴站在城楼放烟花时含情脉脉欲说还休满目忧伤的笑靥,
晚晴说白天的烟花原来这么好看!
白天的烟花其实没有夜里的好看,
只是我感受到了那种从她内心深处传来的对生命被瞬间华丽点燃,然后温馨熄灭的满足.
短短的几分钟里,我一直毫不矫情地满足微笑,因为我真被满满当当的满足涨满.
之后是失落还是空虚,说不清楚...
时间总是这样毫无预兆的流逝,触目惊心!
我要好好的加油,专业课要考的棒棒的,双学位一定不可以挂!
我不要每天没心没肺骗自己开心, 我要把所有的条理理顺!
我要回到越来越不习惯的那个原来的家,好好整理我的心情,我的思路.
好喜欢这张图,提前祝自己和大家新年快乐!
后天就放假了,我还得考法律呢!总相信看到白日的烟花是美好的!Wish me luck吧! 12/18/2007 尘埃落定 9.pm,16th,Dem.四面八方的镁光灯闪烁,我笑得很灿烂,然后一切归于黑暗,尘埃落定!
忙了一个多月的广场音乐会终于如愿华丽上演,安静收场!
妈妈在电话那边问我怎么样,想都没想只说了一句,大家高兴就好!从一张张映在我眼眸里的飞扬神采的脸庞上,似乎看见心底的幸福悄然绽放.相信在海那头的RR和苗学长,所有古韵人都在和我们一起开心!
要谢谢好多人
 ,社联策划部的罗晶,是你的坚持让我有走下去的勇气,谢谢你那张典雅的靛蓝色幕布! 谢谢那个连名字都没问的帮我联系钢琴的学长,和你请来的调琴师,不好意思害你赔本了!
谢谢经历一次又一次彩排摧残的演员同学们,特别是来帮忙的嘉庚王同学和音乐系吴同学!
还特别鸣谢下一直在幕后辛苦的李同学,韩同学!
这么多有着共同梦想的人由一根说不清看不见的情感线串在一块儿,一起细心经营古韵这方精神家园,真的很幸福,很可贵!
奉一张全家福
 12/13/2007 小小的心思思 小小的心思思,突然而至的,一些暖心的话,一丝愧疚的感觉......
RR的原话,写在签名里的."亲爱的小朋友们,因为有你们的存在,还有那些师兄师姐们的存在,我在漳州的日子才充满了意义。感激！"一刹之间觉得那些付出和辛劳真的都是值得的,不管东渡码头的夜风多凉,不管累到在船上睡得浑然不觉,却找不到任何后悔的理由,无论如何,我们都在千里寻觅中找到了蓦然回首相视而笑的彼此.
大汽艇小牧童筒子的原话,"神仙会后死,做鬼也风流!"也挂在签名里,仙哇之会,某尤的台词,看来也是个口是心非的家伙!虽然举着隐身的挡箭牌,从没有正面聊过类似话题,却就喜欢看她签名,有人陪着花痴倒也窝心.不管现在心路如何平复,HC的每一天都是美好的,被十二月的西风吹冷的盛夏热情,却始终没有后悔过.
早上看到黄勇筒子的那一瞬间,心猛烈地疼痛!我是不应该不上选修,忘记考试,坦然接过手写的试题,拖了长长一礼拜找答案,还让他在教室等了那么久的!他很厚道地只说了一句话"你拖得真久啊",然后看着他那么真诚地把卷子放进包里,我真的很愧疚,除了不好意思,我真的不晓得还能说什么,一直没敢看他的眼睛,深怕看见自己开始变形的灵魂.我转身飞快走出教室,长久地难过着,对比那个加拿大的BT老师某米,这里姑且当他老师,对比某些冠冕堂皇鱼肉百姓的坏人,我是错的,我绝对不是为自己的行为辩护,我只是看到很多无奈,看到很多人性中不可逆转的罪恶和悲哀,很多万劫不复正在坠落中的美好.
看着张筒子回答语法问题的尴尬,看着他将要介绍Mark Twin时眼里的明亮光芒,突然从心底冒出一股很宽容的怜悯,看着小花那个仰观宇宙,俯查中表的样子,再看着底下前赴后继见周公的和埋头苦干勤奋的大众,突然有种说不出的心酸!
有好多好多想做的事情都被无聊的,没有意义的琐碎强行填充,有好多好多的美好都被不和谐的丑恶所取代,我却真的没有办法那么云淡风清的放开手,让一切随流而逝,说到底一自我矛盾的俗人.我奇怪的大二生活,痛并快乐着......
PS:貌似形成了新的生物钟,每晚一点准时安眠!我想要的美好啊...... 12/2/2007 春天严重喜欢这支MV,与卓爷和司马都无关,只是意境大美,尤其小白部分...... 话说泪痕剑还是很不错的,对白很古龙,意境也很古龙,好久没这么忠实古龙的戏了,光看 精剪的就够有味道......
11/25/2007 说再见,没那么不容易 应某筒子要求,做藏头诗一首: 一顾倾人城 再顾倾人国 三生盟水月镜花影 四世殇浊酒清梦回 五重天天高风波恶 六千夜夜阑胭脂残 七百里黄沙折戟沉 八十行红泪鸾簪斜 九歌遁漏尽弦更辙 十响余寂空尘湮灭 做的不好,聊表心意,顺便和某哇说再见! 说来奇怪,从来都没想过要写点什么,一直在潜水看贴的说,现在居然第一次写,就成了最后一次.其实早就该这样了,不是吗?下定决心说再见,没那么不容易!把该删的全删了,虽然不是第一次,却绝对不可能不是最后一次!就是想说再见了,没有其他原因,和卓爷无关...... 不要紫水晶手链了,一切都会成为过去的...... 很多事情都没有后悔过,这次也是,不管照面还是挥别!我会平平静静看着,看着我的心平平静静 11/16/2007 一吐为快 话说今天有人心情大好
 爬上来胡言乱语说一通. 销声匿迹了好久,好消息放送先
  貌似一个月前,在看完<西风独自凉>的狂热HC鞭策下,某那篇如鱼饮水,冷暖自知的小文居然赫然出现在外院院刊上,看到自己的心血变成白纸黑字,怎一个激动了得嘛!小北筒子可得好好感谢我,拉你下水不算,为了推广你家公子,某真是不遗余力,鞠躬尽瘁啊貌似两个礼拜前,得知居然获了个三等奖学金这个评奖评优的复杂方法,水分比例,以及申请过程引发的诸多不快和人心疏离,都不想再提了.只是本来以为没希望了,却突然飞来横福,有零用钱花,还是件开心的事呵呵 貌似一个礼拜前,终于接到通知某可爱的古典音韵社团居然可以在步行广场开音乐会,窃喜中 自从小学期去厦门爱乐的case被refute掉以后,某一直耿耿于怀,终于扬眉吐气来着了,所有开支还全由社联报销,再也没有这等的好事了 虽然某的同僚们没有想象之中的反应热烈,不过不管那么多了,众乐乐不如独乐乐哉!再者接连两周古韵的评分都不低滴,上周好象是第二名吖!希望是大滴,说不定啥时也评个十佳社团给大家看看 不顺当的事情啊就是老掉伞,掉了一把又一把,自己的马虎大意是绝对的罪魁祸首,但这个大学生的素质却不得不让我肃然起敬,世界上的好人还是少滴,可怜了那些陪我挡风遮雨的伞啊
 不过呵呵,买了把新的susino洋伞,温暖的红色,美美的,妈妈又破费了我说真的拉,不会有下一次了!忍不住拿出来show一下: 一直有人收不到某的彩信,那顺便展示下上次园博园回来中山路淘的手机链吧!
唉!这月25号小哇在北京生日会来着,某礼拜二前夜熬夜赶文章,结果睡过头,翘了课还错过了报名时间...眼看着都十九岁的尾巴了,大家都貌似有疯狂一把的念头,小孙那丫头前两天居然翘课去接韩庚的机,跟着大晚上的一个人跑北京郊区看排练,担心死我了,以前多乖的一孩子啊!(不是说现在不乖拉,是我被shock到了拉)后来想想没报上名算了,还是有点距离美感吧,我连康朝都排斥的厉害,好害怕失望啊!
报告完毕
好久米这么舒畅地说话了!可能又会消失一小段时间,半期考和12,9的社团活动,估计有的忙... PS:掉在郑钧的调调里出不来了......长安长安好好听吖!
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